...De volta pra casa...

Bom, depois de muito, muito tempo mesmo sem postar nada, sem contar-lhe o que havia de mais interessante, ou de menos, em minha vida, cá estou eu, apta a descrever com não tão determinada precisão e um pouco de pressa, meus últimos meses.
Algumas, na verdade, MUITAS coisas aconteceram neste meio tempo que andei sumida do blog. Passei no vestibular para Enfermagem, comecei a cursar, voltei pra algum ex namorado tempo depois, ele mentiu (como sempre), eu chorei (como quase sempre), eu sofri (pois é) e agora estou me recompondo...Neste meio tempo também, nasceu o meu amor, o meu sobrinho, que trouxe junto consigo o dom de me fazer amar sem medidas, algo absolutamente inexplicável, portanto, não há o que explicar.
O coração continua como sempre esteve, partido, e o pior é que pelo mesmo motivo de sempre: Ele. O pior que dessa vez (ou melhor, quem vai saber) machucou de verdade, e ele não perdeu apenas uma namorada; acabou perdendo uma prima e uma amiga. Acabou...
A faculdade? Ah... é mágica, é tudo muito novo, não tão diferente quanto eu imaginava, mas é novo, e o que é novo surpreende-nos. E como surpreendeu. Conheci gente nova, gente diferente de mim, gente diferente do que eu pensava, gente falsa, gente boa, e dentre elas gente como a gente. Pessoas com as quais eu poderia querer dividir o resto da minha vida, pessoas verdadeiras (ao menos ao meu ver), pessoas divertidissímas, pessoas surpreendentes! Foi um semestre de muita luta, muito estudo, e muita coisa boa construída, muitas amizades feitas e refeitas, muita farra, muita festa e também muito trabalho.
Meu sobrinho é um anjo lindo que caiu do céu, é tão lindo, lindo de verdade, não é nada de corujisse de tia ou algo parecido, é a mais pura verdade. É tão puro aquele serzinho, é tão...perfeito para descrevê-lo apenas com essas palavras tão conhecidas. Ele merecia uma nova denominação, ele merecia uma denominação exclusiva de quem fez com que alguém, no mundo inteiro, o amasse tão profundamente que...é inexplicável mesmo.
E no final das contas eu posso dizer: Tudo valeu a pena!

Desabafos sem nexo e noção

Já havia algum tempo que eu não me dedicava a escrever por cá, mas hoje sinto uma necessidade de desabafar, de alguma forma, alguma coisa, pra alguém. Então lá vamos.
Eu não sei o que anda acontecendo com esse mundo. Cada dia uma coisa nova, um problema novo e soluções sempre pouco vistas, ou ao menos eu não as consigo enxergar. Mas afinal de contas, como dizem aqueles otimistas de plantão, o que seriam das soluções se não fossem os problemas, não é mesmo?! Não que eu seja uma pessimista nata, eu costumo sempre dizer que eu sou uma pessoa realista, mas no fundo isso é mentira. No fundo eu sou apenas mais uma sonhadora nessa mundo, que não para um minuto se quer de pensar em como tudo podia ser diferente (para melhor), em como eu poderia ter feito e em como pode ser se eu fizer isso ou aquilo. Eu esto um pouco cansada de seguir regras de "felicidade", ultimamente eu estou mais "tô nem aí"...Mas é só ultimamente, porque eu me preocupo com muitas questões além, como por exemplo as crianças com fome no Camboja e o desastre da TAM =( ... Mas enfim, como eu ia dizendo, estou cansada de algumas coisas na minha vida, estou com medo de outras, então você imagina como é estar cansada + estar com medo. O resultado dessa soma não é dos melhores, e eu entendo quando as pessoas me olham e dizem: Mas cansada de quê? Eu não me refiro a cansaço físico (também), mas a um cansaço mental, psicológico, este sim anda me perturbando.
Porque as pessoas insistem, ou melhor, porque ainda existem pessoas que insistem em agir como idiotas? Porque existem, Meu Deus, pessoas que ainda desejam tão mal à outras e fazem de tudo para isso acontecer? Não, eu não sou nenhuma santa, e garanto, em algum momento da minha vida já torci pra algum ex ou paquerinha torcer o pé e não ir para aquela bendita fsta que só eu não iria, e como torci, rs.
Nossa! Eu sempre começo falando de uma coisa e terminando com outra nada a ver.
Então, eu acho que algumas coisas na vida têm mesmo de acontecer, você prevendo, querendo ou não, elas acontecem, se não hoje ou amanhã, depois. Mas sempre acontecem...
O que eu quero mesmo dizer é que eu queria poder fazer alguma coisa pra mudar o que eu acho errado, de alguma maneira, queria que o mundo fosse melhor, que as pessoas fossem boas, não desejassem mal a ninguém (mesmo que a um ex ou paquerinha, rs) e que ... Ok! Você acha utopia demais eu dizer que meu sonho é o amor e a paz para o mundo? Então tá bom, eu quero apenas que as pessoas tenham o direito de serem felizes.
Assim como eu um dia vou ser plenamente...Sonhos, casamento, filhos, profissão...
Talvez tudo o que eu tenha escrito seja meio sem nexo, talvez...mas é apenas um desabafo de coisas sem nexo que estão em minha mente.

Então, na verdade tô com uma super preguicinha de escrever aqui, mas preciso contar T-U-D-O. A começar pelo lindo do J... Ele existe mesmo? Sabe aquela pessoa que faz de tudo pra te ver bem e melhor ainda, te deixa melhor?! Aquela pessoa que te agrada, que te faz carinho, que é simplesmente aquilo que um dia você pediu a Deus...pois então, ele é isso, é muito mais que isso. É mais que eu sonhava, mais do que eu mereço. E porque digo isso? Ora, então vem a segunda parte...o "finado" (finado = ex-namorado) resolveu dar as caras, mandou um primo ligar pra mim e etc...daí acabei que falei com ele no msn, ele quer votlar, ao menos parece querer mesmo, eu o tratei como ele merecia, fria e seca...mas eu te juro que eu não fiz de propósito, acho que ele merece tanto, mas tanto isso de mim (se é que ele merece algo de mim) que eu o tratei como se fosse algum chato de msn. Sabe o que é pior? Ai meu Deus, eu confesso. Morro de medo de voltar pra ele. Não posso, não devo e não quero querer. Enfim, ele é aquela questão de 'segurança'...apesar que não deveria nem pensar assim, já que ele não se mostrou dos melhores pra mim, mas é que o meu anjo J... vai embora, vamos ficar muito longe, muito tempo, e juro que se eu pudesse eu carregaria ele comigo, ou se ele fosse morar aqui ou em Ssa, nossa! Eu ia pedir a mão dele em casamento...hahahahaha...fugiria a tradição e pediria mesmo! Rs. Enfim...ele é tudo o que uma mulher precisa, eu o tenho e ainda assim...vai entender o coração das mulheres, e mais ainda...a cabeça!
Bom...eu PRECISO falar aqui da minha ÍNDIA linda, nossa! Eu vou contar-lhes o que uma amiga faz pra ver a outra feliz. Rs. Minha Índiazinha pintou a pontinha do nariz de vermelho pra arrancar um sorriso meu. Ela é muito mais que uma amiga...que amiga que nada! Ela é irmã do coração. Deus nos uniu, não pelo sangue, mas pelo coração, pela amizade. Se eu pudesse eu moveria o mundo pra vê-la feliz, ela merece muito, muito muito. Ah, eu amo mesmo essa Índiazinha!

Que papai do céu abençoe todos os nossos sonhos e que nós, com toda a fé, busquemos nunca desistir deles. É o que faz a vida valer a pena.

Ultimamente, como quase sempre (rs), venho sendo tomada, dominada, absolutamente completada por uma preguicinha de escrever que nem eu mesma sei, MAS, cá estou só pra contar algumas coisinhas importantes que acontecerão.
Bom, de ínicio, uma das melhores "coisinhas" que me ocorreram esses dias foi poder conhecê-lo, foi poder passar aquele tempinho com ele e descobrir que ele é muito mais do que eu esperava. Eu me refiro ao Jean. Como pode uma pessoa ser tão fofa e chegar exatamente no momento mais propício pra mim? Graças a Deus, ele sabe o que faz. Eu só lamento o fato de ele ir embora logo logo, e isso não é um negocinho de fazer biscoito. Hunf! A resumir-se: Ele é muito mais do que eu esperava e tudo o que eu queria agora!
...
Bom, quanto ao São João...Perfeito. Família, amigos, todos reunidos, não há nada melhor. Amo demais estar assim, feliz...Ah! Não podia deixar de falar...Sábado (23/06) foi aniversário da Tia Júlia e liguei para ela, quando desliguei, com poucos minutos, o Wilker (blah!) me ligou várias vezes, no outro dia me ligou novamente, mas eu não vi. Talvez tenha sido bom, ou até mesmo um sinal pra eu não falar mesmo com ele. Enfim, pára tudo, agora eu só queria o J...Fofo!

Despeço-me com desejos de descanso, sono e muito amor. Rs

Não é fácil

Não é fácil
Não pensar em você
Não é fácil...É estranho
Não te contar meus planos
Não te encontrar

Todo dia de manhã
Enquanto tomo meu café amargo
É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado

Na verdade eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil

Onde você anda? Onde está você?
Toda vez que saio
Me preparo pra talvez te ver
Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil

Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz do que qualquer mortal
Na verdade não consigo esquecer
Não é fácil...É estranho

...

Hoje eu acordei com uma vontade louca de te ver, te dizer que não dá mais sem você. Eu queria te encontrar, te abraçar e perceber que tudo não passou de um pesadelo.
Eu queria tudo com você. Tudo...
Quando a noite cai é que eu sinto a falta que você me faz, uma saudade que não passa e nem me deixa em paz, a sombra de um amor que já brilhou demais.
Amei você sem truques, sem maldade, fiz o meu papel. Eu quis lhe oferecer o que ninguém me deu...Preciso te esquecer pra me lembrar de mim, a vida continua...

É, hoje acordei com uma sensação horrivel, mas adivinha porque? Oh, que dificil...Sonhei com ele, mas dessa vez não foi como antes. Sonhei que acontecia tudo como andava acontecendo. Ele me chamava de amor como sempre, mas no fundo não queria mais nada comigo, tentava fugir, agia como se houvesse acabado e eu não precisasse de nenhuma explicação, e mesmo com toda a família dizendo que não havia acabado, pra nós dois, ou ao menos pra ele já, e não precisava nem me falar, como assim o fez.
É, quando eu resolvo parar de falar nele, vem um sonho e me mostra-o novamente. Ainda bem que dessa vez foi assim, só pra ver se eu acordo definitivamente, porque já estou quase acordada, e percebo que tudo foi um erro, era pra acontecer, isso é lógico, mas serviu ao menos pra eu aprender alguma coisinha.
...
Ah, Mila chega hoje, ainda bem porque eu já tava com muita saudade.
...
Ok, pra você eu posso contar, meu coraçãozinho anda tão apertado e eu sei porquê. São os dois motivos que me perseguem: Facul e Amor (ou melhor, falta dele).
Eu não consigo não pensar que pode dar errado com a facul, até porque até agora nenhuma resposta, e se assim está sendo o mais provável é que nada eu irei conseguir, mas ainda assim prefiro mentir ao meu pai e dizer que está tudo indo bem, tudo encaminhado direitinho.
Quanto ao amor, ou a falta dele, ainda machuca, mesmo que com menos intensidade, mesmo que agora as coisas estejam entrando nos eixos para mim, ainda assim machuca. Ainda assim persiste em me procurar e dizer que tudo o que passamos foi bom, e que apesar dos erros dele, eu poderia...Esquece! Eu não posso, não devo e não vou.
É que antes...com você eu fico mais feliz, com você dava certo...Exatamente, dava. Agora acabou. Pois então vai, a porta esteve aberta o tempo todo. Sai! O que está esperando? Vai...
...
Eu sinceramente peço a Deus, com todas as forças do Universo, que Ele me conceda a graça de me livrar de sentimentos ruins que só me fazem sofrer e que me mostre o caminho da felicidade.

Bom, hoje tô afim de escrever algumas bobagens, vamos ver se daqui até o término do post a vontade não passa.
Os dias estão sendo até legais, apesar daquela coisa chamada mesmice, estão sendo sim legais. O que de fato me atormentava, agora pouco se faz presente, e graças a Deus eu estou me livrando daquele mal chamado homem. Não! Não virei lésbica, por favor, eu me refiro a apenas um homem, se é que "aquilo" pode ser chamado de homem. Então se o considero "aquilo" porque ainda falo tanto nele? Aham, você tem razão, não estou curada completamente, mas creio que falta pouco pra isso.
Então, a cada dia que passa eu vejo em Mila uma grande amiga, grande pesooa, grande companhia, grande tudo. É uma admiração intensa, um respeito e uma vontade de que sejamos amigas até...estarmos bem velhinhas. Espero, definitivamente, que minha estadia com ela, ou melhor, que minha permanência na casa dela (com fé em Deus eu vou) dê tudo certo e que a cada dia que passe só tenhamos a certeza de que a amizade que temos uma com a outra é um bem maior e presente divino.
Também não posso deixar de falar da minha Natinha, que é sem dúvida um grande presente, alguém que eu nunca esperava que fosse ter tanta importância em minha vida, por tudo. Por morarmos tão longe, por termos nos vistos apenas algumas vezes, mas os dias mais felizes que tive, porque ela sabia fazer tudo, ou melhor, ela não precisava fazer nada, só o fato dela estar ao meu lado me deixava mais que feliz.
E claro, minha Índia, que apesar de não ser minha maior confidente, e nem sei porque não conto algumas coisas a ela (acho que por ter vergonha de falar algumas coisas com uma mulher casada, é como se fosse minha mãe), ela é sem dúvida uma grande amiga, alguém que sei com certeza que posso contar pra qualquer coisa, inclusive pra me apresentar um possivel pretendente, rs.
E Wendel, que apesar daquele jeito homem de ser, é meu amigo.
Aaahhh...a vida não é tão ruim quanto parecia ser, as coisas sempre passam, tanto boas quanto ruins, elas passam, e por mais que estejamos sofrendo, chorando e achando que aquilo nunca vai ter fim...que nada, tudo passa (e como diria Natinha), "até uva passa." Rs.
Bom, o óbvio, a nossa família, por mais louca que pareça ser, por mais brigas que hajam, por mais tudo que faça você imaginar que a família do seu amigo é melhor...Nada é melhor que a nossa família, porque só o fato de ser nossa a torna especial.
Queria que todas as pessoas tivessem o dom único de amar, de não desejar mal a ninguém, de não serem falsas nem medíocres...Ok, seria um mundo perfeito demais, então ao menos que tivessem caráter né? Todo mundo merece ter caráter, aliás, é uma regra de vida não? Pena que existe gente demais que gosta de desobedecer as regras...
Despeço-me aqui com ainda mais esperança que as coisas cada vez mais melhorem.
Fiquemos com Deus.

E hoje...eu queria te encontrar e ouvir de você que tudo não passou de um terrivel engano e que você me ama.

SHUT UP!

Acordei já. Grande coisa é o Dia dos Namorados, grande coisinha. Pouco importa a imporância que essa data tem para casais apaixonados que trocam presentes e juras eternas de amor, pouco me importa. E daí que eu não resisti e fui saber algo dele? E daí muita coisa, eu preciso DEFINITIVAMENTE esquecê-lo, e não preciso esquecê-lo para os outros saberem ou por eles, eu preciso esquecê-lo por mim mesma. Chega de tanto sofrer por alguém que não merece. Eu queria mesmo era conhecer alguém interessante com quem eu pudesse passar ao menos um dia perfeito e inesquecível, e só assim apagar aquele meu passado que insiste em se fazer presente.
Bom, eu vou tentar não mais falar, não mais pensar, não mais sonhar com ele...eu consigo, eu sei, qualquer um consegue.
Ah, vamos ser felizes, é o que importa. Eu tenho pai e mãe que graças a Deus me amam e amigos (mesmo sendo poucos) que valem realmente a pena.
Desejo Amor em Dobro para os apaixonados e não apaixonados também.

Sem muito a lhes...

Ah...sem um pingo de vontade/coragem/saco/como queria chamar...para escrever.
A verdade é que com ajuda do meu irmão, eu estou me curando daquele mal chamado amor (ou falta dele) porque tenho que aprender a me amar primeiro, depois eu, depois eu novamente, e se sobrar mais espaço eu. Só então quem sabe você.
Você não merece metade do que eu fui e...Ah...chega! Vou te excluir da minha vida...
Quanta baboseira essa criança apaixonada (ex-apaixonada) fala...deixa pra lá.
Fim de semana bom, bem bom. Revi alguns amigos, passei o dia com as amigas de sempre...Babi, Mila, Minha Índia...Hum, e falando em Índia...ah, aquele enteado dela, se eu pudesse, meu dinheiro desse...hahahahaha.
Vamos pular essa parte, esse post de hoje tá muito pta nada, muito mesmo, é melhor eu ir.

Vos deixo com uma música do Vander Lee, muito linda, cuja qual ele cantou ontem em São Gabriel...e pra variar só me veio ele...Ah não, antes da música eu vou contar.
Ontem, estou eu, modestia a parte, muito linda em São Gabriel quando de repente vejo um amigo dele...Ah, parece bobagem, mas ele provavelmente dirá que me encontrou feliz na festa...Quanta baboseira...

Vander Lee - Românticos

Românticos são poucos
Românticos são loucos desvairados
Que querem ser o outro
Que pensam que o outro é o paraíso.
Românticos são lindos,
Românticos são lindos e pirados
Que choram com baladas,
Que amam sem vergonha e sem juízo
São tipos populares, que vivem pelos bares
E mesmo certos vão pedir perdão
E passam a noite em claro
Conhecem o gosto raro
De amar sem medo de outra desilusão
Romântico é uma espécie em extinção.

...Paz, eu quero paz...

Queria realmente começar a postar com aquela música do Los Hermanos:

"Paz, eu quero paz,
Já me cansei de ser a última a saber de ti
...
Paz, eu quero paz
Quero dançar com outro par
Pra variar amor."

Mas, a verdade é que além de paz, eu quero ser muito feliz, e se tem uma música que me empolga é essa:

"I wonder if you know
How they live in Tokyo
If you see me then you mean it
Then you know you have to go
Fast and furious (Drift, Drift, Drift)."

Bom, ultimamente eu tenho pensado na minha vida, o que é óbvio não é mesmo?
Mas tenho pensado em mim, muto mais em mim do que nele entende? Eu gosto dele, mas gosto muito mais de mim, e vou te contar que é tão dificil fazer isso real, que de tão dificil que é eu vou fazer.
A Laka (minha amiga Índia) me falou de um tal enteado dela que chegou, e eu invoquei com o danado que até sonhei com ele, como pode? Enfim, a verdade é que eu até queria alguém interessante para o momento, preciso esquecer o passado.
Ah, hoje eu definitivamente não estou super afim de escrever super filosofias, então vou-me indo.

Quem me vai curar?

Eu digo que dessa vez machucou mesmo. Eu estava tão quieta, repousante coração, tentando respirar novos ares, tentando dançar com outro par, pra variar amor, mas tu não estava feliz em me ver tão bem e decidiu mexer comigo. Pra quê me ligastes? Pra que? Porque?
E porque fizestes isso...? Precisava me ligar pra dizer que estava com saudade e que queria me ver? E pior, não vim me ver?! Magoou-me tão árdua e profundamente que nem sei o tamanho da dor que senti. Graças a Deus, tenho amigos que me amam de verdade e que não suportam me ver triste e além de tudo, fazem o possivel e impossivel para me verem feliz.
Ontem, saí com Mila e Babi, amigas, muito amigas. Babi é amiga de longa data, que eu sentia muita falta, e Mila...ah, a Mila é aquela que ultimamente está sendo meu tudo. Meu consolo, meu sorriso, minha alegria, meu travesseiro, minha companhia...Um tudo mesmo, uma amiga de verdade.
E graças a ela eu tô conseguindo enxergar que existem coisas muito mais importantes do que uma dor no coração. Existe o amor além deste que eu teimo em dizer que sinto...Exsite o amor de amigo, o amor de família, o amor de irmão.
O amor de Deus...e n'Ele eu ainda me apoio.
Ontem, como dizia eu (e claro, sempre me perco nas minhas próprias palavras), saí com meus amigos...Lá encontrei Wendel, Aline, Cassinho e meu doce irmão, que por incrivel que pareça foi um amor comigo. Apesar de eu ter estado péssima minutos antes deles chegarem, devido ao fato de o cantor do barzinho tocar aquelas músicas que doem o cotovelo, o coração e todo o corpo, rs, depois de ter ido ao banheiro, e detalhe, encontrado figuras lendárias por lá...desde uma cowgirl até uma patty com enfeite de natal pendurado no pescoço...enfim, fui ao banheiro pra chorar, mas acabei dando umas risadas de tanta figura engraçada por lá.
E é isso que eu acabei constantando...em diferentes lugares, inusitados e inesperados, de lugares assim você pode conseguir arrancar de si mesma algumas coisas boas, como por exemplo: Por mais trsite que você esteja e por mais feia que você se ache, você sempre vai encontrar alguém que te faça rir e ainda de quebra alguém mais feia que você...hahahaha...pode parecer um comentário meio fútil, MAS, é verdade.
Bom, hoje eu assisti Como perder um homem em 10 dias e vi o quanto eu, algumas vezes, fui como a Andie...não que eu me culpe de nada, mas nossa, fui pegajosa, ligava demais, enxia mesmo o saco, no popular. Mas, vi também que se me amassem de verdade me aguentariam do meu jeitinho, do jeitinho que meu doido coração (como diria Pablo) é.
Confesso, no fundo doeu um pouco ver aquelas cenas de romance de final de filme, ele indo atrás dela, se arrependendo e pedindo que eles voltem...é porque no fundo isso é o que eu extamente queria para mim.
Não sei porque, eu juro que não sei mesmo porque eu continuo querendo alguém que me faz tão mal assim, quando tem um outro alguém dando muito pra me fazer feliz, pra me fazer sorrir...Nos falamos tanto, não é Vitor? Rs.
Vamos em frente, que adianta vem gente. E que Deus me guie nas minhas escolhas.

P.S.: Passou no Fantástico uma matéria sobre Acaso e Destino e eu me pergunto se com ele foi acaso ou destino. Porque existe essa força inexplicável que me faz querê-lo tanto?
Deus sabe...

...E só o tempo...

Porque? Eu só queria saber porque?
Talvez algumas pessoas estivessem certas quando diziam que ele só iria até onde fosse conveniente para ele. Eu não acreditei, mas agora é muito óbvio tudo isso.
Eu juro que não entendo o porque de algumas pessoas magoarem tanto outras...O que elas ganham com isso? Juro que não entendo e não consigo definir e explicar como ainda existem pessoas que tocam nossos corações somente afim de rompê-los...Porque?
Eu estou profundamente machucada, e não adianta mais sorrir, se meu sorriso não vale mais nada.
Eu amo, e só queria ser amada.
É tempo que tu queres...? É tempo que vais ter, mas não esqueça-te, quanto mais o tempo passa, mais estás a me perder.
Te adoro, mas vou te esquecer.
Por hoje só, tá doendo demais pra continuar falando...

O que mais posso querer?

"Parecia até que nada aconteceu
Jeito de quem está feliz
De quem está de bem com a vida
Sei lá..."

E quem vê pensa, que na verdade a felicidade toma conta por completo dela, mas ninguém consegue ver que pequenas coisas juntas tornam-se coisas grandes que atrapalham tudo.
A verdade é que esse fim de semana foi absurdamente produtivo, não em relação ao profissional (que ainda nem começou), ou em relação a atividades extra-curriculares, rs, eu digo em relação a mim mesma. Sabe quando de repente você tem um problema que ninguém consegue entender porque, como, onde quando...? Aquele problema que é com você e conisgo mesma, e que as vezes nem você mesma consegue entender...então. É isso! Sabe também aquelas conclusões que parecem ser nada conclusivas, mas que com um esforço absurdo você entende que a solução só depende de você?! Eureca! Tudo só depende de mim.
Então porque esforço pra tê-lo aqui? Quanta bobagem...Eu só preciso me preocupar comigo mesma.
Você...isso, você mesma...porque se preocupa tanto com o que você pode ter, ao invés de dar valor aquilo que tem? Eu sei, eu me preocupo com as ambições de cada um, sei que devemos ter sonhos para continuar vivendo, mas agora, agora sei também que precisamos dar valor a nós mesmos, dar valor aquilo que temos e que talvez foi nos presentiado com um propósito muito maior do que nós mesmo imaginamos...É isso.
Hoje eu tô muito afim de ser mais feliz, e você?
Eu tenho (quase) tudo o que eu sempre sonhei. Tenho uma família linda, que apesar de todos os pesares, são eles que estarão sempre comigo, tenho amigos que posso chamar de amigos, poucos, muito poucos mesmo, mas verdadeiros, tenho meu futuro em minhas mãos...sei que tenho. Eu quero, eu posso!
Meu Deus, o que mais eu quero nessa vida?
Eu quero A M O R ...

...Não precisa mudar...

"Não precisa mudar, vou saber fazer o seu jogo e deixar tudo do seu gosto sem guardar nenhuma mágoa, sem cobrar nada. Se eu sei que no final fica tudo bem, a gente se ajeita numa cama pequena te faço um poema e te cubro de amor..."

Tudo indo bem em relação ao meu profissional, na verdade tudo indo muito bem, porque agora eu me dei conta de que eu estou prestes a começar a mudar o mundo, porque eu sei que posso. Agora eu vou realizar o meu grande sonho, este que almejei por anos da minha vida, agora eu vou poder sim.
Me virei e alcancei o céu, e a última estrela, nada deixava passar, mas tudo ainda me lembra ele.
Ainda que eu tente mudar as coisas, ainda que eu tente falar do meu dia, das minhas conquistas, dos meus sonhos futuros, dos meus amigos, ou até dos problemas da Terra, eu acabo voltando e pensando nele. Parece, aliás, há uma força muita maior que nos une, ou ao menos que tenta me unir a ele...É incrível, porque tinha tudo pra dar certo, porque eu queria tanto que desse certo? A mais ou menos uma semana eu li um LIvro do Paulo Coelho, "O Alquimista", incrivelmente interessante, chamante, curioso. Ele falava de sinais, que sempre devíamos seguir os sinais que Deus nos mostrava, que só assim poderíamos cumprir a nossa Lenda Pessoal, como assim o chamava. E de repente eu me pergunto: Deus, me destes estes sinais de que pode não valer a pena, mas porque me destes também essa vontade de estar junto?
É difícil a resposta, eu sei Deus, mas também sei que há uma explicação pra tudo o que eu sinto, e hoje, definitivamente vamos resolver nossa situação. Hoje será definitivo, e hoje, hoje...Hoje eu o amarei de verdade, ou o esquecerei (ou não).
Deus, simplesmente proteja-me, ajuda-nos nas nossas decisões!

"¿Quién me va a entregar sus emociones?
¿Quién me va a pedir que nunca le abandone?
¿Quién me tapará esta noche si hace frío?
¿Quién me va a curar el corazón partío?
¿Quién llenará de primaveras este enero,
y bajará la luna para que juguemos?
Dime, si tú te vas, dime cariño mío,
¿quién me va a curar el corazón partío?"

..Eu daria tudo para...

...não te perder. Daria muito para apagar o que ficou de ruim, e talvez apagar de uma vez o passado que tanto me incomoda. Eu faria diferente, mas com você. Eu posso, e não sou, a pessoa mais apaixonada por ti, mas garanto que podemos ser felizes.
Queria simplesmente que não houvesse mentiras e que tudo o que eu soube de ruim assim fosse, também, uma mentira. Queria que você fosse sempre aquele doce que era quando te conheci. Sei que as pessoas mudam, mas quando há amor, como se diz..."Quando se ama de verdade você não muda, transforma-se naturalmente", e isso é a única coisa que quero de ti. De verdade, transforme-se se realmente me ama. Ama-me se é realmente for sincero. Fica comigo se realmente for me fazer feliz.

A verdade é que, como eu havia dito no post anterior, a palavra que me move agora é a ESPERANÇA. Unicamente ela pode me salvar do mal que tenta me sugar. Eu não posso suportar mais uma vez ser enganada, mas também não quero ficar sem ti. Eu tento esquecer, mas sempre me vêm aquelas vozes "elas riem de você sua boba"...É difícil administrar um sentimento assim. É preciso que haja mais confiança...mais tudo.

As vezes a vontade que eu tenho é de esquecer tudo, ligar o f*da-se e ser feliz. Mas em seguida eu lembro que fui enganada, (ou talvez não) ... O ponto da questão é essa: Eu quero que seja mentira, mas acredito que é verdade. Como pode?
Ontem quando conversamos ele disse que a amava...será? Eis a dúvida cruel que vos corrompe.

Vamos ao que realmente importa. Ela é uma futura Enfermeira e com fé no poderoso Deus ela vai conseguir realizar esse grande sonho.

Agora, boa noite!

p.s.: Odeio falar de "amor" assim, mas eu preciso falar agora.

Entre tanta gente, porque justo...?

...

E no meio de tanta gente eu encontrei você
Entre tanta gente chata sem nenhuma graça,
você veio
E eu que pensava que não ia me apaixonar
Nunca mais na vida
Eu podia ficar feio só perdido
Mas com você eu fico muito mais bonito
Mais esperto
E podia estar tudo agora dando errado pra mim
Mas com você dá certo

Por isso não vá embora
Por isso não me deixe nunca nunca mais
Por isso não vá, não vá embora
Por isso não me deixe nunca nunca mais

Eu podia estar sofrendo caído por aí
Mas com você eu fico muito mais feliz
Mais desperto
Eu podia estar agora sem você
Mas eu não quero, não quero

...


Na verdade eu nunca sei como começar alguma coisa, é típico meu, mas posso começar dizendo que estou empolgada e anciosa. Na verdade pouco tenho pra dizer agora. Posso definir-me hoje em uma palavra: Esperança.