...De volta...

Quanto tempo sem postar não é mesmo? Pois é, a vida andou um pouco 'virada', 'corrida' e derivados destas. Pois bem, desde a última vez que postei muitas, ou melhor, muitissimas coisas aconteceram. Em relação a 'ele' (Jw), eu havia decidido esquecê-lo, mas fiquei doente, desmaios e etc, e decidi mesmo esquecê-lo, mas um belo dia de abril, em uma cidade que nunca imaginaria encontra-lo, lá estava ele. Fiquei bamba, coração querendo pular pa fora do meu corpo e batendo num ritmo descompensado...conversamos, ele disse coisas lindas com carinha de quem queria ficar comigo pra sempre. Mas tudo mudou...em maio nos reencontramos, amamos, e tudo aquilo de mulher boba que acredita que eles possam mudar, aliás, que Ele possa mudar. Depois disso nunca mais. Soube que ele está namorando, daquele jeito dele, com várias, mas ele disse 'Te amo' pra ela, então deve estar mesmo apaixonado.
Bom, a vida continua...
A faculdade de Enfermagem continua, continuo gostando do curso e já vou para o 3º semestre, espero que seja tudo isso mesmo.
Lembra-te do 'Guri'? Nos encontramos novamente, 3 anos depois, exatamente 3 anos depois, onde tudo começou e como tudo começou...tudo parecia tão mágico, ele falou tudo o que eu queria ter escutado há 3 anos atrás, explicações, coisas, declarações. Foi tudo muito lindo, eu sentia o coração dele bater mais rápido e mais devagar ao mesmo tempo, eu sentia a respiração dele na minha, ele me abraçava tão forte, tão forte que me fazia ficar sem respirar. Eu sei que parece cena de filme de amor, mas foi tudo exatamente assim. MAS...ele tem namorada! Tudo, portanto, não passou de uma linda noite de reencontro e disso não vai passar.
De volta a realidade, estou a procura de alguém pra dividir o apartamento comigo, ou melhor, dividir UM apartamento comigo. Até achei um alguém, mas vamos ver...sei que no final vai ficr tudo bem.
Meu sobrinho continua crescendo aceleradamente e a cada dia que passa mais lindo ele fica. Como é encantador esse sentimento que tenho por ele, é uma coisa tão pura, tão verdadeira que as vezes eu fico me perguntando se meu amor é grande mesmo.
Por enquanto só...saudades!

...Eu imagino causas...

Bom, o dia ontem foi conturbadissimo. Eu nunca imaginei que em tarde um pouco chuvosa de uma segunda-feria qualquer fosse acontecer tanta coisa. Primeiro eu fui com meus pais pra cidade vizinha (nem preciso dizer o nome), visitei os parentes, as tias, conheci primos e primas e pessoas e etc, e até então estava tudo bem porque ainda não o tinha visto, e era isso mesmo que eu desejava, ou ao menos que ele me visse e eu não o visse ou algo do tipo...mas o pior aconteceu. Ele me viu e veio falar com meus pais, eu mal o respondi, mas a verdade é que estava louca pra pular nos braços dele e dizer o quanto eu ainda o amo, o quanto eu daria tudo pra tê-lo novamente do meu lado...Fiquei um pouco, ou melhor, todo o tempo segurando a neném dele no colo, conversando com ela, enquanto ele tinha uma conversa super amigável com meus pais...ao final das coisas, ele se despediu de mim com um beijo na testa...Eu? Quase morri, me segurei pra não gritar o quanto eu estava triste por ter sido daquele jeito, vontade de gritar "Te amo". Cheguei em casa morrendo, quase que não me aguentava em pé de tanta dor, mas não era dor física não. Ixi, antes fosse...era uma dor profunda que vinha do meu coração e fazia tremer as minhas pernas e me deixava sem fala. Era a dor de saber que estou sem ele, que agora parece que acabou, que ele não me ama mais...eu não sei se é verdade isso de ele não me amar mais, mas o pior é que eu temo que seja...Meu Deus, como pode alguém amar tanto assim, e eu amar?
Desabei, chorei, me perguntei, me lamentei e hoje estou mais uma vez, chorando e lamentando...porque? Porque acabou se eu ainda te amo tanto?

...De volta pra casa...

Bom, depois de muito, muito tempo mesmo sem postar nada, sem contar-lhe o que havia de mais interessante, ou de menos, em minha vida, cá estou eu, apta a descrever com não tão determinada precisão e um pouco de pressa, meus últimos meses.
Algumas, na verdade, MUITAS coisas aconteceram neste meio tempo que andei sumida do blog. Passei no vestibular para Enfermagem, comecei a cursar, voltei pra algum ex namorado tempo depois, ele mentiu (como sempre), eu chorei (como quase sempre), eu sofri (pois é) e agora estou me recompondo...Neste meio tempo também, nasceu o meu amor, o meu sobrinho, que trouxe junto consigo o dom de me fazer amar sem medidas, algo absolutamente inexplicável, portanto, não há o que explicar.
O coração continua como sempre esteve, partido, e o pior é que pelo mesmo motivo de sempre: Ele. O pior que dessa vez (ou melhor, quem vai saber) machucou de verdade, e ele não perdeu apenas uma namorada; acabou perdendo uma prima e uma amiga. Acabou...
A faculdade? Ah... é mágica, é tudo muito novo, não tão diferente quanto eu imaginava, mas é novo, e o que é novo surpreende-nos. E como surpreendeu. Conheci gente nova, gente diferente de mim, gente diferente do que eu pensava, gente falsa, gente boa, e dentre elas gente como a gente. Pessoas com as quais eu poderia querer dividir o resto da minha vida, pessoas verdadeiras (ao menos ao meu ver), pessoas divertidissímas, pessoas surpreendentes! Foi um semestre de muita luta, muito estudo, e muita coisa boa construída, muitas amizades feitas e refeitas, muita farra, muita festa e também muito trabalho.
Meu sobrinho é um anjo lindo que caiu do céu, é tão lindo, lindo de verdade, não é nada de corujisse de tia ou algo parecido, é a mais pura verdade. É tão puro aquele serzinho, é tão...perfeito para descrevê-lo apenas com essas palavras tão conhecidas. Ele merecia uma nova denominação, ele merecia uma denominação exclusiva de quem fez com que alguém, no mundo inteiro, o amasse tão profundamente que...é inexplicável mesmo.
E no final das contas eu posso dizer: Tudo valeu a pena!

Desabafos sem nexo e noção

Já havia algum tempo que eu não me dedicava a escrever por cá, mas hoje sinto uma necessidade de desabafar, de alguma forma, alguma coisa, pra alguém. Então lá vamos.
Eu não sei o que anda acontecendo com esse mundo. Cada dia uma coisa nova, um problema novo e soluções sempre pouco vistas, ou ao menos eu não as consigo enxergar. Mas afinal de contas, como dizem aqueles otimistas de plantão, o que seriam das soluções se não fossem os problemas, não é mesmo?! Não que eu seja uma pessimista nata, eu costumo sempre dizer que eu sou uma pessoa realista, mas no fundo isso é mentira. No fundo eu sou apenas mais uma sonhadora nessa mundo, que não para um minuto se quer de pensar em como tudo podia ser diferente (para melhor), em como eu poderia ter feito e em como pode ser se eu fizer isso ou aquilo. Eu esto um pouco cansada de seguir regras de "felicidade", ultimamente eu estou mais "tô nem aí"...Mas é só ultimamente, porque eu me preocupo com muitas questões além, como por exemplo as crianças com fome no Camboja e o desastre da TAM =( ... Mas enfim, como eu ia dizendo, estou cansada de algumas coisas na minha vida, estou com medo de outras, então você imagina como é estar cansada + estar com medo. O resultado dessa soma não é dos melhores, e eu entendo quando as pessoas me olham e dizem: Mas cansada de quê? Eu não me refiro a cansaço físico (também), mas a um cansaço mental, psicológico, este sim anda me perturbando.
Porque as pessoas insistem, ou melhor, porque ainda existem pessoas que insistem em agir como idiotas? Porque existem, Meu Deus, pessoas que ainda desejam tão mal à outras e fazem de tudo para isso acontecer? Não, eu não sou nenhuma santa, e garanto, em algum momento da minha vida já torci pra algum ex ou paquerinha torcer o pé e não ir para aquela bendita fsta que só eu não iria, e como torci, rs.
Nossa! Eu sempre começo falando de uma coisa e terminando com outra nada a ver.
Então, eu acho que algumas coisas na vida têm mesmo de acontecer, você prevendo, querendo ou não, elas acontecem, se não hoje ou amanhã, depois. Mas sempre acontecem...
O que eu quero mesmo dizer é que eu queria poder fazer alguma coisa pra mudar o que eu acho errado, de alguma maneira, queria que o mundo fosse melhor, que as pessoas fossem boas, não desejassem mal a ninguém (mesmo que a um ex ou paquerinha, rs) e que ... Ok! Você acha utopia demais eu dizer que meu sonho é o amor e a paz para o mundo? Então tá bom, eu quero apenas que as pessoas tenham o direito de serem felizes.
Assim como eu um dia vou ser plenamente...Sonhos, casamento, filhos, profissão...
Talvez tudo o que eu tenha escrito seja meio sem nexo, talvez...mas é apenas um desabafo de coisas sem nexo que estão em minha mente.

Então, na verdade tô com uma super preguicinha de escrever aqui, mas preciso contar T-U-D-O. A começar pelo lindo do J... Ele existe mesmo? Sabe aquela pessoa que faz de tudo pra te ver bem e melhor ainda, te deixa melhor?! Aquela pessoa que te agrada, que te faz carinho, que é simplesmente aquilo que um dia você pediu a Deus...pois então, ele é isso, é muito mais que isso. É mais que eu sonhava, mais do que eu mereço. E porque digo isso? Ora, então vem a segunda parte...o "finado" (finado = ex-namorado) resolveu dar as caras, mandou um primo ligar pra mim e etc...daí acabei que falei com ele no msn, ele quer votlar, ao menos parece querer mesmo, eu o tratei como ele merecia, fria e seca...mas eu te juro que eu não fiz de propósito, acho que ele merece tanto, mas tanto isso de mim (se é que ele merece algo de mim) que eu o tratei como se fosse algum chato de msn. Sabe o que é pior? Ai meu Deus, eu confesso. Morro de medo de voltar pra ele. Não posso, não devo e não quero querer. Enfim, ele é aquela questão de 'segurança'...apesar que não deveria nem pensar assim, já que ele não se mostrou dos melhores pra mim, mas é que o meu anjo J... vai embora, vamos ficar muito longe, muito tempo, e juro que se eu pudesse eu carregaria ele comigo, ou se ele fosse morar aqui ou em Ssa, nossa! Eu ia pedir a mão dele em casamento...hahahahaha...fugiria a tradição e pediria mesmo! Rs. Enfim...ele é tudo o que uma mulher precisa, eu o tenho e ainda assim...vai entender o coração das mulheres, e mais ainda...a cabeça!
Bom...eu PRECISO falar aqui da minha ÍNDIA linda, nossa! Eu vou contar-lhes o que uma amiga faz pra ver a outra feliz. Rs. Minha Índiazinha pintou a pontinha do nariz de vermelho pra arrancar um sorriso meu. Ela é muito mais que uma amiga...que amiga que nada! Ela é irmã do coração. Deus nos uniu, não pelo sangue, mas pelo coração, pela amizade. Se eu pudesse eu moveria o mundo pra vê-la feliz, ela merece muito, muito muito. Ah, eu amo mesmo essa Índiazinha!

Que papai do céu abençoe todos os nossos sonhos e que nós, com toda a fé, busquemos nunca desistir deles. É o que faz a vida valer a pena.

Ultimamente, como quase sempre (rs), venho sendo tomada, dominada, absolutamente completada por uma preguicinha de escrever que nem eu mesma sei, MAS, cá estou só pra contar algumas coisinhas importantes que acontecerão.
Bom, de ínicio, uma das melhores "coisinhas" que me ocorreram esses dias foi poder conhecê-lo, foi poder passar aquele tempinho com ele e descobrir que ele é muito mais do que eu esperava. Eu me refiro ao Jean. Como pode uma pessoa ser tão fofa e chegar exatamente no momento mais propício pra mim? Graças a Deus, ele sabe o que faz. Eu só lamento o fato de ele ir embora logo logo, e isso não é um negocinho de fazer biscoito. Hunf! A resumir-se: Ele é muito mais do que eu esperava e tudo o que eu queria agora!
...
Bom, quanto ao São João...Perfeito. Família, amigos, todos reunidos, não há nada melhor. Amo demais estar assim, feliz...Ah! Não podia deixar de falar...Sábado (23/06) foi aniversário da Tia Júlia e liguei para ela, quando desliguei, com poucos minutos, o Wilker (blah!) me ligou várias vezes, no outro dia me ligou novamente, mas eu não vi. Talvez tenha sido bom, ou até mesmo um sinal pra eu não falar mesmo com ele. Enfim, pára tudo, agora eu só queria o J...Fofo!

Despeço-me com desejos de descanso, sono e muito amor. Rs

Não é fácil

Não é fácil
Não pensar em você
Não é fácil...É estranho
Não te contar meus planos
Não te encontrar

Todo dia de manhã
Enquanto tomo meu café amargo
É, ainda boto fé de um dia te ter ao meu lado

Na verdade eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil

Onde você anda? Onde está você?
Toda vez que saio
Me preparo pra talvez te ver
Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil

Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz do que qualquer mortal
Na verdade não consigo esquecer
Não é fácil...É estranho

...

Hoje eu acordei com uma vontade louca de te ver, te dizer que não dá mais sem você. Eu queria te encontrar, te abraçar e perceber que tudo não passou de um pesadelo.
Eu queria tudo com você. Tudo...
Quando a noite cai é que eu sinto a falta que você me faz, uma saudade que não passa e nem me deixa em paz, a sombra de um amor que já brilhou demais.
Amei você sem truques, sem maldade, fiz o meu papel. Eu quis lhe oferecer o que ninguém me deu...Preciso te esquecer pra me lembrar de mim, a vida continua...